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「反抗期の子どもには、何を言っても反抗される」

――実は「反抗」ではなく、「自分で決めたい」というサインかもしれません

「何を言っても、反抗してくる」

「昔は素直だったのに……」

「『勉強しなさい』と言えば怒る。

『早く寝なさい』と言えば怒る。

何を言っても『うるさい！』と言われる」

子どもの反抗期に、そんな経験をする親御さんは少なくありません。

親としては、「親の言うことを聞かせなければ」と思います。

ところが、ここで少し見方を変えてみてはいかがでしょうか。

反抗期は「親に逆らいたい時期」ではない

思春期になると、子どもは少しずつ、

「自分はどうしたいのか」「自分はどう考えるのか」を、自分自身で決めようとします。

これは、成長の大切な一部分です。

心理学でも、思春期・青年期の重要な発達課題の一つとして、**「自律性」**が挙げられています。

つまり、「親の言うことに反発する」という行動の裏側には、

「自分のことは、自分で決めたい」という気持ちが隠れていることがあります。

では、どう対応する？

ここで、ちょっと意外な方法があります。

子どもに、「どうする？」と聞いてみるのです。

例えば、「勉強しなさい！」

ではなく、「今日、勉強するなら何時からやる？」

「早く寝なさい！」

ではなく、「今日は何時までに寝る？」

「部屋を片付けなさい！」

ではなく、「今日やる？それとも明日の午前中にやる？」

もちろん、何でも子どもの自由にしていいという話ではありません。

親が決めるべき「ルール」はあります。

でも、ルールの中に「自分で選べる部分」をつくる。

これがポイントです。

「命令」から「選択」へ

「宿題しなさい！」と言われれば、

子どもの頭の中では、「やらされる」という感覚が生まれます。

そこで、「夕食前にやる？それとも夕食後にやる？」と聞く。

すると、「どちらにするかは自分で決められる」という感覚が生まれます。

親が求めている結果は、実は同じです。

「宿題をする」

でも、「親にやらされる」のか、

「自分で選んだ」と感じるのか。

この違いは大きいのです。

もう一つ、意外な方法があります

それは、「すぐに答えを教えない」ことです。

子どもが、「どうしたらいい？」と聞いてきた。

そこで、「こうすればいいじゃない」と、すぐに答える。

親としては当然のことです。

しかし、ときには、「あなたはどうしたいと思う？」と聞き返してみる。

「分からない」と言われたら、

「じゃあ、一緒に考えてみようか」でいい。

親が答えを与えるのではなく、

子ども自身に考えさせる。

これも「自分で決める力」を育てる関わり方です。

「何でも自由にする」は違う

ここは、とても大切です。

自律性を尊重することと、「何をしてもいい」は違います。

危険なことをしたり、他人を傷つけたり、守るべきルールを破ったりする場合には、親がきちんと止める必要があります。

だから「何でも好きにしていいよ」

ではなく、「ここまでは親が決める。でも、その中ではあなたが決めていい」という考え方です。

「正しいこと」を言い続けるほど、反発されることがある

親は子どものためを思って、「勉強しなさい」「早く寝なさい」

「そんなことしてないで、○○しなさい」と言います。

どれも、親からすれば正しいことかもしれません。

でも、子どもの側からすると、「自分のことを全部、親に決められている」と感じることがあります。

すると、「うるさい！」「分かってる！」「自分でやるから！」となる。

そして親も、「何でそんな言い方するの！」と腹が立つ。

こうして、

親が言う

↓

子どもが反発する

↓

親がさらに言う

↓

子どもがさらに反発する

という「反抗のループ」が始まります。

だから、一度「引いてみる」

子どもが反抗してきたとき、

「言うことを聞かせる」ことだけを考えない。

ときには、

「そう思うんだね」

「あなたはどうしたい？」

「じゃあ、どうするか自分で考えてみよう」と、一歩引いてみる。

これは、親が負けることではありません。

むしろ、「あなたにも考える力があると、私は信じている」というメッセージになります。

反抗期は、親子関係を変えるチャンスかもしれない。

子どもが小さい頃は、「親が教える」ことが中心です。

しかし、子どもが成長してくれば、「親が答えを教える」だけでは足りなくなってきます。

少しずつ、「一緒に考える」へ。

そして、「あなた自身で決めてみる」へ。

子どもが親から離れていくことは、寂しいことでもあります。

でも、それは、「親が必要なくなる」ということではありません。

むしろ、「親に言われなくても、自分で考えて行動できる人になる」ための、大切な成長なのかもしれません。

今日から、ひとつだけ変えてみませんか？

子どもに何か言いたくなったとき、「○○しなさい！」と言う前に、一度だけ、

「あなたは、どうしたい？」と聞いてみる。

すぐに答えを教えたくなったら、「あなたはどう思う？」と聞いてみる。

これだけでも、親子の会話は少し変わるかもしれません。

反抗期の子どもに必要なのは、

「何でも許してくれる親」ではなく、

「自分で考えることを信じてくれる親」なのかもしれません。

そして、親が子どもに問いかける言葉が変われば、子ども自身が自分に問いかける言葉も変わっていく。

「どうしてできないの？」から、「どうすればできる？」へ。

子どもの未来をつくるのは、親が与える答えだけではありません。

子ども自身が考え、選び、決める機会。

その一つひとつが、未来の「自分で人生を切り拓く力」につながっていくのではないでしょうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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